Как выйти из отношений с манипулятором

Главная \ Советы психолога \ Как выйти из отношений с манипулятором
Как выйти из отношений с манипулятором

Какие приемы используют манипуляторы. 
Захват цели, поиск ресурсной жертвы.

Мы подружились с Таней много лет назад еще мамочками с детьми в колясках, она интересовалась моей карьерой, а я с удовольствием делилась своими знаниями, у нас появились общие интересы в профессиональном плане, мы будто смотрели в одну сторону.

Приёмы порабощения:
1) проявлять интерес, делать комплименты, хвалить, откровенно льстить,
2) внимательно слушать, чтобы понять, о чем мечтает жертва,
3) восхищаться, делать вид, что искренне веришь жертве, удивляться, превозносить ее качества,
4) подстраиваться под желания жертвы, посулить выгоду, поделиться идеями, обрисовать светлое будущее,
5) слегка помочь, посоветовать, поддержать, оказать незначительную услугу, но так, чтобы жертва была век благодарна.

"На хвастуна не нужен нож, ему немного подпоешь и делай с ним, что хошь!... На жадину не нужен нож, ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь!... На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь и делай с ним, что хошь!" (Песенка лисы Алисы и кота Базилио из к/ф "Приключения Буратино")

Отношения активно развивались, я удовлетворяла свою потребность в общении, учительстве, наставничестве (воздействие на ЧСВ), а Таня собирала информацию, получала оценку и поддержку, мои личные и профессиональные советы, часто у нас случался настоящий мозговой штурм.
В свою очередь, она делилась со мной знаниями о дизайне и маркетинге, я до сих пор пользуюсь ее советами (дать немного для затравки и чувства долга, что тебе что-то дали, помогли, и теперь ты обязан).
Мы удивительно совпадали по образу жизни, графику работы, у нас были похожие ценности, по крайней мере, так мне тогда казалось. И я ей очень признательна за помощь в росте моего самоуважения к себе.
Нарцисс может научить Вас быть гордым, надменным, холодным, именно таких качеств и не хватает невротику.
Если кажется, что тебе крупно повезло, ты дружишь с каким-то восхитительным и прекрасным человеком, лучший совет – беги!

Жертва в ловушке, можно брать всё.

Проблемы начались, когда я почувствовала, что она со мной соревнуется, ее задачей стало меня переплюнуть, обогнать, превзойти, причем во всех сферах жизни - начиная от успехов детей в школе, в доходах наших мужей, класса авто, количества денег, размеров бизнеса, заканчивая стройностью, одеждой и путешествиями. Главной ее целью стало самоутверждаться за мой счет.
Вообще, цели у манипуляторов могут быть разные, но их объединяет одно – получить ресурсы жертвы: эмоциональные, материальные, информационные. Это могут быть и связи, имидж, репутация, твои эмоции, секс, деньги, авто и недвижимость, знания, профессиональные умения и даже семья.
Я по мироощущению - художник, мне важна во всем красота, приятность, гармония, и еще люблю похвалу (низкая самооценка), люблю быть полезной (комплекс спасателя), важной, быть нужной, не выношу скандалов, оскорблений и насилия (комплекс хорошей девочки). Это и есть наши болевые точки, и туда очень метко бьет манипулятор.
Манипуляция – это скрытый психологический  приём, с помощью которого можно заставить другого человека действовать вопреки его воли и интересам, суть манипуляции в том, чтобы жертва сама захотела совершить определенные действия, даже если ей это не выгодно.

Приемы манипуляций:
- обижается,
давит на чувство вины
- сравнивает с другими, с бывшими, вводит третью сторону, создает конкуренцию, внушая страх потери отношений
- давит на жалость, изображает жертву
- начинает гневаться, выходит из себя, повышает  голос, начинает орать
- многозначительно молчит, игнорирует, изолирует от общения
- шантажирует любовью, ненавистью, холодностью, ревностью, самоубийством
- манипуляция гордыней, тщеславием – льстит, хвалит, восхищается
- подшучивает, сарказм, иронизирует, берет «на слабо»
- переворачивает факты, отказывается от своих слов, газлайтинг
- эмоциональное заражение, типа – «Скорей бери! А то, не достанется!»
- переваливает свою вину на другого, прикидывается наивным, он был вынужден изменить тебе
- обесценивает твое окружение, друзей, мужа, авторитетных для жертвы людей с целью изоляции и подчинения ее себе.

Если раньше мне были приятны наши встречи, то позже я стала ощущать себя раздавленной, разбитой, мне было плохо после каждой беседы с ней, я чувствовала себя какой-то неудачницей, она умело принижала меня, возвышаясь сама, иногда делала комплименты с двойным посылом типа: "Ах, какая красивая у тебя блузка, но вот эти брюки тебя явно полнят, не носи так, тебе не идёт!".
Я не умею отстаивать свои границы, не умею говорить «нет», я позволяю качать из себя энергию, забирать мое время, мои силы, помятуя, что этот человек когда-то мне помог, он же мой друг, и я должна ему помогать.
Надо заметить, что Татьяна не скрывала своей материальной заинтересованности в замужестве, хотя и о любви говорила, но как-то однобоко, мол, влюбилась в своего мужа за его красоту.
Нарциссы воспринимают лучшие качества и достижения их близких, как доказательство своего личного успеха, его партнер не может быть некрасивым, неинтересным.
Кстати, это не помешало ей заводить романы на стороне, а потом она с легкостью присвоила себе деньги свекрови и укатила от своего распрекрасного мужа в Москву.
Интересно, что нарцисс часто одержим внешним благополучием, материальными вещами: неадекватный шопинг, дорогие одежда, обувь, украшения, если путешествия, то в крутые места, все должно отражать его успех, даже если потребуется залезть в непосильные долги.
Сначала мы обедали 1 раз в неделю, встреча длилась 2-3часа, затем она предложила 2 раза, я зачем-то соглашалась (я явно не умела отказывать, хочу быть для всех хорошей), и это кроме ежедневных звонков по любому волнующему ее вопросу.
Скоро мы стали встречаться каждый день, я откладывала дела по ее просьбе, иногда даже теряла клиентов (мне было неудобно отказывать) потому, что ей очень нужно было показать мне новый наряд, обсудить со мной вопросы по бизнесу, пожаловаться на мужа, теперь я понимаю - это была ежедневная бесплатная психотерапия на протяжении нескольких лет.
И вроде всё неплохо шло, но я стала ощущать, что занимаюсь ее жизнью больше, чем своей, мой муж был против нашей дружбы, но я защищала ее. Иногда я рассказывала ему о своих негативных чувствах, и в этих разговорах, наконец-то, стала сама понимать, что мне и вправду не хочется ее видеть так часто, я устаю от ее напора, мне душно с ней, какое-то подавление меня, двоякие комплименты, типа ты такая умная, но одеваешься "как беженка", явные приемы "ближе-дальше".

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мы поссорились впервые года через 3, когда я не поддержала ее точку зрения, а указала на неблагодарность ее родственникам, меня поставили в "игнор" где-то на 3-4 месяца. Я не особо расстроилась и жила своей жизнью, поскольку еще не имела стойкой эмоциональной зависимости, на сближение пошла она. Впервые осознанно я порвала с ней только через 9 лет эмоционального рабства, намеренно не придя на ее семейное торжество, которое было откровенным фарсом (нарцисс будет поливать грязью своих близких, но на людях будет изображать неземную любовь). Таня хотела быть звездой для всех знакомых и для меня в том числе, а я отказалась придти, и этого удара она простить мне долго не могла. И снова Таня через полгода первая пришла мириться.
Еще мы расставались по моей инициативе дважды, но в последний раз я порвала с ней резко, когда в очередной раз получила подтверждение, что нахожусь в деструктивных отношениях с «махровым» манипулятором (она сходила на прием к одному известному психоаналитику, который определил в ней расстройство личности, о чем она и пожаловалась мне). К тому времени я больше не могла отражать ее грандиозность и выносить откровенные унижения.

Фразы ее были роскошны:
- "Иду я по супермаркету и понимаю, что меня все хотят!",
- "Я достойна большего, это другие довольствуются малым!",
- "Есть люди лягушки, а есть принцессы, вот я - принцесса!",
- "Мне необходимо похудеть, я же должна найти себе нового богатого мужа, а тебе-то зачем быть стройной?",
- "Если мой муж оказался тряпкой и ничтожеством, то и твой такой же!",
- "Если тебе не хочется быть моей крутой подругой, то я тебя не держу!"
- "Если бы мы с тобой так много не общались, я бы давно развелась со своим мужем!"...


Я должна была слушать об ее изменах супругу, мошенничестве, оправдывать и поддерживать ее, мне это было невозможно понять, что и стало последней каплей.
А после моего ухода началось: на учебе в университете, куда я затащила ее с собой на психологию (кстати, нарциссы часто получают психологические знания только для того, чтобы манипулировать людьми), главной задачей для Тани было блистать, затмевая всех вокруг, я понимала, что она жаждет "мочить" меня, выставлять дурой, унижать, насмешки и презрительные замечания в мой адрес стали обычным делом. Но я была холодна и безразлична, стоит ли обижаться на человека больного, с таким неприятным расстройством личности?
Она потеряла ко мне интерес, скоро бросила учебу на 2-ой же сессии, потом уехала в Москву с деньгами, что украла у бывшего мужа и его матери, а через год вернулась ни с чем, промотав всё до копейки. На удивление, униженный и обворованный бывший муж снова принял свою женушку.
Больше всего меня удивил тот факт, что когда я пыталась объяснить ей, что меня не устраивает в наших отношениях, она обвинила меня в предательстве, мол я бросаю подругу в беде, и вообще тогда недостойна ее внимания.

Как распознать манипулятора (нарцисса, психопата, социопата, абьюзера)

Отличительной особенностью нарциссов является магическое мышление - увлеченность сверхидеями, эзотерикой, колдовством, экстрасенсорикой ... сайентология, дианетика Хаббарда, то веды Торсунова, то игра на бирже, сетевой маркетинг. Нарциссы уверены, что они какие-то очень уникальные, поэтому заслуживают особого внимания и наград.
Они боятся быть обычными, серыми, стремятся к выпячиванию своей персоны, хотят быть знаменитыми: как-то давно Таня извинялась перед гостями за то, что на ее дне рождения не поет Иосиф Кобзон, совершенно серьезно.
Сначала манипулятор активно и внимательно слушает, чтобы понять, чего ты хочешь, чего тебе не хватает, а затем он якобы даёт это тебе или обещает дать, чтобы ты заглотила наживку, и стала действовать в его интересах. Так он получает в пользование ресурсы жертвы.
Радует только то, что если вы интересны манипулятору, значит вы пока в ресурсе, вы не жертва в прямом смысле, скорее вы - трофей.
Секс он также использует для достижения своих целей, не видит ничего страшного в изменах, в использовании близких и родственников в своих коммерческих интересах. К сожалению, даже его дети должны отрабатывать свои роли, быть подтверждением его успеха, соответствовать своему родителю, и не важно, что они при этом чувствуют.
Весь мир должен крутиться вокруг него, все должны восхищаться им и завидовать, вот тогда он по-настоящему счастлив, а самый большой страх нарцисса быть разоблаченным, ничтожным, униженным, а еще хуже - обыкновенным.
Тяга к соперничеству, надо победить, возвыситься, прославиться, быть превосходным, а иначе он никчемный, а иначе он вообще зря.
Как правило, нарциссы уделяют огромное внимание своей внешности и антуражу: очень ухоженные, стройные, выхоленные и отутюженные, всё вокруг должно соответствовать этому великолепному цветку, и супруг должен быть под стать, и если дети учатся не очень, нарцисс наймет кучу репетиторов и сделает из своего "тупенького" сына (это слова его матери) супер-отличника.
Все манипуляторы используют других людей ради собственной выгоды, различаются лишь основными целями: в отличие от очаровательного, желающего быть превосходным, нарцисса, психопат жаждет еще и власти, контроля, полного подчинения, ощущать себя сильным, ему нужна жертва для реализации своей потребности повелевать, а социопат мечтает «поиметь весь мир», его цель – выгода, главное – отнять, присвоить, потребить, изнасиловать, украсть, кинуть, обмануть, предать, убить – ничто не чуждо социопату, это антисоциальное расстройство личности.

Уходите не раздумывая. В казино выигрывает только казино.

Когда впервые ты встречаешь нарцисса, то не передать словами, какой это очаровательный, доброжелательный и приятный человек, ты попросту диву даешься, какой прекрасный он собеседник, как готов упреждать твои мысли и чаяния, как тебе повезло повстречать такой бриллиант!
Симптомы отравления. Со временем, после встреч с манипулятором, у тебя появляется ощущение, что ты как-то не очень себя чувствуешь, тебе плохо морально и физически, у тебя будто высосали всю энергию, падает самооценка, не идут дела, портятся отношения с партнером, ты проседаешь по всем фронтам, и даже мысли в голову не приходит, что это и есть результат отравления этим токсичным приятелем. Тебя просто банально травят, аккуратно жалят, подсыпают яд, медленно и верно пожирают тебя по кусочкам, пристально глядя тебе в глаза, как под гипнозом высасывают твоё время, твои силы, твою душу.
Теперь вы знаете, что делать, не пытайтесь перевоспитать нарцисса, я пробовала, это невозможно, просто уходите, не объясняя причин, настойчиво, не пытаясь выглядеть порядочным, просто порвите отношения, удалите все контакты и прекратите любое общение с ним, даже заочное через знакомых.
Поверьте мне на слово, ваша жизнь сразу изменится, через некоторое время вам станет легче, вы начнете восстанавливаться, перестанете терять энергию, появятся силы и вкус к жизни! Обернитесь по сторонам, возможно, вам сейчас плохо только потому, что рядом с вами есть нарцисс, возможно, ваше "плохо" и есть результат общения с таким человеком?
Часто жертвы манипуляторов надеются изменить партнера, считают себя виновными в «скотском поведении» абьюзера, помните – его нельзя изменить, он таким был всегда, и Вы ни в чем не виноваты, с вами все в порядке, вы просто для него удобны, вы хороши, и поэтому к вам приклеился человек-присоска.
Удачи, надеюсь, что моя история хоть кому-то поможет осознать и выйти из деструктивных отношений с нарциссом, конечно, вам будет жалко своих усилий, ведь так горько разочаровываться, печально признавать, что ты обманулась, но надо бросить, в казино выигрывает только казино, здесь отыграться не получится, надо просто встать и уйти.

Прим. Все персонажи вымышленные, имена и события изменены, образы собирательные, прошу на свой счет никаких характеристик не принимать. Ваш психолог Гришина Оксана :))

Теги токсичные отношения зависимые отношения психопат основные техники манипулятора абьюзер мизогин манипуляция манипулятор нарцисс как спастись от манипуляций деструктивные отношения психотерапия любовная зависимость приемы манипуляций социопат
Комментарии

Комментариев пока нет

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
Я согласен(на) на обработку моих персональных данных. Подробнее
Внимание! Для корректной работы у Вас в браузере должна быть включена поддержка cookie. В случае если по каким-либо техническим причинам передача и хранение cookie у Вас не поддерживается, вход в систему будет недоступен.