Почему я иногда оправдываю мужчин: взгляд адвоката семей

Знаете, в последнее время я всё чаще замечаю за собой одну вещь. Работая с парами в кризисе, я вдруг обнаруживаю, что невольно вступаю в роль... адвоката мужчин.
Это не значит, что я не поддерживаю женщин. Поддерживаю, всегда. Но опекать их не нужно — они и так сильные. А вот мужчинам в современном мире всё чаще нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты сломался. Давай разберёмся».

Недавно у меня была пара: ему 22, ей 24, в браке всего 3 месяца. История знакомая: до свадьбы полгода жили вместе, а до этого — полтора года «дружбы» с её стороны. Знакомая картина, правда?

И здесь мы подходим к первому фундаментальному различию.

Для женщины дружба с мужчиной может быть просто дружбой. Её сексуальная энергия — под контролем, она не заложница либидо. Для мужчины (если он не гей) такая «дружба» — почти всегда подсознательное ожидание и напряжение. Его природа — желать. А её природа — отбирать лучшего. И когда после полутора лет ожидания он наконец «получает» её, он уже эмоционально истощён. Старт не с нуля, а с минуса.

А дальше начинается семейная жизнь — и второй фундаментальный разрыв.

Женщина, благодаря устройству мозга (это нейробиология, не мои домыслы), справляется с многозадачностью как рыба в воде. Варить суп, слушать подкаст, работать удалённо и краем глаза следить за ребёнком — для неё это один поток. Для мужского мозга это четыре разных задачи, которые надо переключать последовательно. Для него это титанический стресс, сравнимый с постоянным цейтнотом на работе.

Она выходит из декрета и включается в карьеру, быт, материнство, а ещё хочет романтики по выходным. Она — супергерой. А он? Он часто чувствует себя недостаточным. Потому что с него по-прежнему ждут того, чего ждали от его деда: быть добытчиком, защитником, каменной стеной.

Но спросите современную сильную женщину: «От чего тебя защищать? Нападут — вызовешь полицию. Добытчик? Ты сама зарабатываешь. Опора? Ты что, падаешь?»

И это справедливый вопрос. Вот только он ставит мужчину в экзистенциальный тупик: «А зачем тогда я нужен? Если моя базовая, инстинктивная функция — быть полезным, обеспечивать безопасность — больше не востребована, то в чём мой смысл?»

Его груз ответственности никуда не делся — он изменился. Теперь это не просто «добыть мамонта», а:

• Быть эмоционально устойчивым, когда у неё штормит.
• Быть партнёром в решении задач, а не единственным их решателем.
• Быть островком спокойствия в её море многозадачности.
• При этом оставаться сексуально привлекательным мужчиной, а не «ещё одним ребёнком» или «соседом по квартире».